Мне кажется, мой бывший снова любит меня… Сама не знаю почему так. Хотя нет. Как раз напротив — знаю. Какие-то неопознанные признаки… его лучший друг говорит, что он меня любит, при этом тот самый парень как-то странно себя начинает вести. Сегодня я у него жвачку попросила, он мне всю пачку вручил. Сегодня я гадала по руке. Когда гадала ему, я дошла до линии любви.

— Ты любил один раз… — Я прикусила губу после собственных слов.

— Да. — Он посмотрел мне прямо в глаза.

Мне очень захотелось спросить «кого», но у меня слова застряли в горле.

— Я любил тебя и… — После этого его позвали друзья ион ушел.

Потом, на английском мы сидили вместе. Он мне что-то сказал.

— И зачем ты мне эт говоришь? — Со смехом сказала я.

— Да он тебя любит! — Сказал сзади его лучший друг.

Сначала он помолчал, а когда увидел, что я на него внимательно смотрю, специально засмеялся.

И как это понимать???!!!!

Я совсем недавно очень сильо разочаровалась в своей лучшей подруге. Так обидно и печально. У меня даже слов не было. Она меня променяла на другую девочку. И теперь мне с ней уже не интересно...

Я еще помню, тогда пришла домой и бессильно упала на диван в слезах. Как будто нож в спину.

Этот случай меня научил лишь одному: не надо быть с людьми такой доброй и понимающей.

Видимо… лучшая подруга в моей жизни пока что была только одна. Настя Безбородова. Все остальные лишь предатели и потребители.

Господи, как больно....

Наверное у тебя уже была эта первая любовь. У меня была. Не то, чтобы я жалею об этом… просто грустно при воспоминаниях.

Все началось с того, что в начале учебного года нас с ним посадили за одну парту на английском языке. Он мне не нравился, внимания на него даже не обращала. Но мы стали дружить. Его компания стала моей компанией.

Через месяца два нам на английском дали работу в группах. Он оказался со мной в группе. Там была еще наша подруга. Ну решили мы у меня дома собраться. Делали работу мы эту, делали… а потом ему кто-то позвонил. На звонке стояла песня «Люблю», исполнителя не помню, честно. И как я удивилась, когда после разговора он сказал, что-то вроде:«Илья звонил». Ну голос то мы слышали(голос Ильи на том конце; это правда был он). Это было правда смешно. Я тогда у него спросила:«И у тебя на всех этот рингтонстоит?» Он:«Да». Ну посмеялись и хватит. Ночью мне приходит смс: «привет» — это было от него. В общем то мы переписывались и он везде ставил многоточия, а когда я спросила почему он это делает, он ответил, что ему надо кое-что мне сказать, но он боится. Собственно на следущий день онмне признался в любви, а потом я.

Это было замечально! Я его правда любила. Мне была так с ним хорошо. А знаете, что дальше? Через три месяца он меня бросил, сказал что не любит. Я еще помню, я шла домой вся в слезах. Страдала я так еще три месяца, после чего чувства к нему отключились, будто выключателем кто-то щелкнул.

Через несколько дней, после этого радостного события, после этой боли, после всего пережитого, он звонит и говорит, что ошибся, что очень любит. Ту рану, да, да, ту самую, как бы облили бензином, подожгли, порезали несколько раз, проехались на машине для сущей верности… и снова пришла боль. В ту же секунду. Прям сразу. Выключатель снова щелкнул. Просто обратно.

Потом он поговорил со мной вживую. Распинался, говорил, как любит, что дурак, что когда видел, что я плачу, то тоже плакал(кстати это его и мои друзья даже подтвердили). И знаете… я бы сказала да. Но знала, что снова не перенесу этого. Поэтому я сказала совсем не то, что думала: «Я тебя больше не люблю. Поезд уехал. Прощай».

Ты упустил свое счастье...

Я была глупой и слабой, когда плакала при тебе. Забудь теперь все эти моменты. Тебя больше нет. И мне больше не больно. Я стала сильной..

Честно говоря сегодня я даже и не знаю о чем мне писать. Села просто чтобы в очередной раз убить время. За окном какая-то херня творится. Первый раз такое вижу. Небо до ужаса черное и солнце светит ярко ярко! Это утро заставляет меня вспоминать самые разные моменты из моей жизни. Там было много разнообразной печали, было море позитива. Словом — есть что вспомнить.

Какое для вас самое ужасное чувство? Страх? Голод? Любовь..? Скука? Переживание? Потеря? Лично для меня скука и переживание. Когда я скучаю по кому-то мне очень трудно приходится. Ну, а если так уж получилось, что кому-то хватило сил довести меня до переживаний, то это вообще невыносимо. К сожалению или к счастью мы все переносим такие чувства.

Воспоминания… ради них мы ведем кучу всяких личных дневников. А ведь даже ни кто и не задумался, что то, что вам и в самом деле дорого, вы все равно будете помнить без различных записочек.

У меня есть несколько воспоминаний из детства. Когда мне было всего несколько годиков, мы с бабушкой ходили в детский садик… по дороге нам где-то с несколько месяцев попадалась дохлая кошка. Я всегда смотрела на нее с огромной тоской, а были даже такие 3-4 дня, когда я вообще винила себя в смерти этой кошки! Ее клевали вороны… впрочем, в один прекрасный день ее убрали и выбросили в качестве мусора.

Еще я помню, что когда я была маленькая, папа меня всегда брал на руки и сажал на плечи. И у меня тогда всегда такое чувство гордости было, типа что «я такая высокая стала, мне все видно, а вы все завидуйте».

Мы жили в двукомнатной квартире на 16 этаже. Жили всей семьей: «я, мама, папа, бабушка, дедушка и кот Базик». Когда я ссорилась с мамой и папой, я всегда убегала к бабушке с дедушкой, тоже самое происходило в обратном направлении — когда я ссорилась с бабушкой и дедушкой, я всегда убегала к маме с папой.

Когда у меня каким-то чудный образом оказывался в руках фонарик, я дожидалась ночи и играла с Базиком. Он бегал за светом фонаря(зайчиком). Бегал, злился… палил меня.

В детском садике был такой мальчик… его Никита звали. У нас была такая красивая детская любовь. Няньки и воспитательницы только диву давались. Мы сидели за одним столом, он ме клл голову на плечо, а я всегда гладила его по голове. Это, должно быть, было и в самом деле мило. Туалет в садике был… короче не раздельный. Поэтому Никита меня заводил в туалет, говорил:«Закрой глаза» И целовал в щеку, лоб или губы.

Продолжение следует...(лень просто сейчас дописывать:D)

Так, если что, я Настя. Ну тут, думаю буду выкладывать свои мысли, воспоминания и так далее. Бла бла бла...

Сегодня в 00:05 написала папе письмо и положила в его багаж(он просто улетел сегодня в Турцию в командировку, и чтобы сделать ему приятное я решила написать ему маленькое сочинение на тему:«как сильно мы его с мамой любим»). Впрочем, на часах сейчас 21:37, а он вроде как до сих пор не прочитал. Не нашел что ли? Без понятия. Да это и не суть важно на данный момент.

Ночка выдалась не очень радужной. Приснилась какая-то очередная дребедень, раза три падала с кровати, один раз проснулась в ванне(пришлось в сонном состоянии опять переться в кровать). Второй раз я проснулась в 06:01. Увидела из под двери, как папа включил свет и начал довольно «тихо» готовить себе завтрак. Уснула. Чертов будильник, с заранее установлнным рингтоном «теперь я чебурашка..», прозвонил ровно в 07:00. Поспешно вырубив его, я тоже вырубилась. Уже окончательно проснулась где то в 09:38. Настроение было не самым таки радужным, т.к. я уже знала, что выйдя из комнаты, я не увижу папиной обуви… его багажа… Ну, не будем о грустном. Пошла в ванну. Опробовала новую зубную пасту. Кстати, спасибо мам, оч крутая. Далее я застелила кровать, я очень хотела есть — кстати, что и привело меня на кухню. Уже там настроение как-то само собой начинало ползти вверх. И тут в голову стукнула яркая идея о том, как порадовать маму. Дело в том, что ей надо было уже с самого утра обеспечить оч хорошее настроение, т.к. я знала, что она будет очень скучать по папе.

Завтрак получился весьма грандиозным. Все лежало на огромной тарелке… конфеты… сыр… хлеб… колбаски… ммм. Что ж, маме понравилось.

Дальше мы промучились шесть часов в МЕГЕ. ШЕСТЬ!!! Это было… весьма прескорбно. Мало того, что мы были не далеки от голодной смерти… так еще наши ноги будто так хотели прислониться к постели, что просто таки неминуемо тянули к полу. Про это можно было сказать так:«Смотрите в кинотеатрах 4 ноября 2011 года, фильм „Уставшие, голодные, агрессивные“». А мир так жесток… это к слову об очень «добрых», «дружелюбных», а главное «отзывчивых» людях в душных магазинах. Жалко еще то, что я очень хотела встретиться со своей давней подругой, Настей Безбородовой, но МЕГА, скатина, большая… короче так и не столкнулись. Впрочем, мы с мамой так устали...

Пришли домой, разобрали по быстрому все все сумки. Пересмотрели 1539 раз фильм «О чем говорят мужчины», слопали сырный попкорн. Собственно, пока что только грандозные мысли на завтрашний день.

По папе скучаю...*